成语“忙不”「不忙不暴」

目录索引：
1：成语“不忙不暴”的词条资料
2：今年已经研三的现在应该在忙什么或者并不忙？(工作已经签掉)工科生地球物理
3：因为做事不积极，人际关系没有处理好，自己工作忙，推掉了一些活？结果所长半年试用期后面开除了我？我应
4：不塞不流，申命行事；不偏不倚，彰善瘅恶。不忙不暴，和气致祥；不矜不伐，立不易方。什么意思
5：不急不忙是什么意思？
6：忙.家不会,会家不忙 忙家什么意思
7：为什么你的员工总是很忙，却忙不出效率
8：今年已经研三的现在应该在忙什么或者并不忙？(工作已经签掉)工科生地球物理

9：不急不忙是什么意思？

10：最近工作不忙，大家给推荐个笑话和搞笑图片站呗！

11：为什么人要忙起来才不会焦虑？

12：不（）不（）

13：歌词就让我忙到疯掉忙的累掉的歌是那首

14：不忙有时间啦用什么成语

15：不忙有时间啦用什么成语

成语“不忙不暴”的词条资料

成语读音：bù máng bù bào
成语简拼：BMBB
成语注音：ㄅㄨˋ ㄇㄤˊ ㄅㄨˋ ㄅㄠˋ
常用程度：一般成语
成语字数：四字成语
成语出处：《董西厢》卷二：“不紧不慌，不惊不怕，不忙不暴。”内容来自www.gyjslw.com
成语解释：态度纵容，不忙乱，不急躁。

成语“不忙不暴”的扩展资料

1. 今年已经研三的现在应该在忙什么或者并不忙？(工作已经签掉)工科生地球物理
并不忙。但是如果自己想做其他的事情，也可以让自己忙起来，体验不同的生活和环境。来自www.gyjslw.com
2. 因为做事不积极，人际关系没有处理好，自己工作忙，推掉了一些活？结果所长半年试用期后面开除了我？我应
您在单位的表现确实不够好，既然所长和您解除工作关系了，您就春节后再重新找一份工作吧。别在意其他人的非议，过去的就让它过去吧，往前看，走好以后的路。摘自公益成语：www.gyjslw.com
3. 不塞不流，申命行事；不偏不倚，彰善瘅恶。不忙不暴，和气致祥；不矜不伐，立不易方。什么意思
中庸吗，或说中道，中立，换位思考，是这样吗摘自www.gyjslw.com
4. 不急不忙是什么意思？
形容心情平静，不急躁，行动从容，依次进行,不越轨,不逾格，工作谨慎踏实。 凡事首先做到“四不”，即不急、不躁、不悲、不馁。 古人云：“须知百病生于气也。” 要学会随遇而安、遇事不急不躁，该有主心骨的时候能镇得住场，不该有的时候能心安理得..摘自www.gyjslw.com
5. 忙.家不会,会家不忙 忙家什么意思
做事忙碌紧张甚至手忙脚乱的人。之所以会手忙脚乱，是因为技术本领没到家。真正本领高强、技术顶尖的人，就会胸有成竹而不会手忙脚乱了。本内容来自公益成语网：www.gyjslw.com
6. 为什么你的员工总是很忙，却忙不出效率
为什么你的员工总是很忙，却忙不出效率
近些年来，管理者在辅导下时，经常会面临以下三大窘境:
一是，只能讲一些“大道理”，显得苍白无力。比如：当发现下不善于带队伍时，就反复强调要学会授、要打造高绩效团队之类的原则性观点；当发现下工作积极性不高时，就跟他们讲阳光心态、感恩心和责任感的重要性；当发现下与同事协作不畅时，就训导他们要改善个人沟通、要有团队合作精神；当发现下出现工作失误时，就无不“恨铁不成钢”地责备他们工作不用心……
试想，类似的情形多次出现以后，对这些个“放之四海而皆准”的普适性大道理，下们（尤其是现如今的新生代员工）自然就要“审美疲劳”了；甚至于连有些管理者自己，恐怕都要感到老生常谈、索然无味了。一旦下的意愿出现问题，那最终的辅导效果是一定不会好的。
二是，自己能做会做，却“教不会”下。这一窘境，往往更多地出现在那些因业务或技术拔尖而得到晋升的管理者们身上。一方面，他们是业务或技术能手，当看到下工作不力时，就很容易习惯性地亲自上阵来解决问题，这反倒使得下很难有提升和成长的机会；另一方面，尽管“自己能做会做”，但并不代表他们已经掌握了相关的系统化知识和方法论，这就使他们在辅导下时，极容易出现“只可意会、不可言传”式的表达与沟通障碍，也因此而始终“教不会”下。
三是，下“三天打鱼，两天晒网”，辅导难以见效。试图通过辅导来影响下的想法并改变他们的行为，从来都不是一件容易的事情：你辅导了，下可能根本就没听；听了，可能没懂；懂了，可能没记住；记住了，可能不行动；行动了，或因理解不当而行动“走样”，或因遭遇挫折而选择放弃，或因组织和团队支持不足而“虎头蛇尾”……
如此这般地“衰减”下来，管理者会发现，你最终很难见到显著和持续的辅导效果；甚至于对有些“油盐不进”的下，结果还可能适得其反呢。
三点启示性的建议
管理辅导对于企业、管理者和下有着“一箭三雕”的深远意义；长远来看，“让管理者成为辅导师”理应成为企业极具前瞻性的明智之选。但是，面临着上述三大窘境，管理者又该如何确保辅导下的效果落地呢？
1.在辅导目标和意义上达成共识
这一建议包括两个递进的要点：
首先，辅导者要与下在以下问题上达成共识：通过辅导要解决下的什么方面的什么问题（或提升他的具体什么能力）？问题解决（或能力提升）到什么程度以及如何衡量？解决这些问题（或提升相关能力）对于这位下的个人成长和职业发展的意义何在？
其次，针对问题或能力提升点，辅导者要进一步明确：你所秉持的核心观点是什么？你希望下通过你的辅导明白些什么以及采取哪些具体行动？
也就是说，管理者只有心里先有“一本账”——具备解决下特定问题的体系化知识与方法论，才可能对于下身上出现的任何状况做到灵活应变。反之，如果管理者并不清楚到底应该如何应对下的具体问题，而只是临时性地基于个人经验、来给出一些零零碎碎的意见或建议，或者只是停留在谈话技巧层面、生硬地套用“倾听-发问-区分-回应”的传统教练流程，那肯定是远远不够的，甚至还有可能出现一种非常糟糕的情况：下对于全套的谈话技巧早已了然于心，当他面对难以将技巧性的东西“隐于无形”的管理者时，内心会油然而生一种叛逆甚至反感的情绪；一旦如此，那管理者后续所实施的任何辅导行为，都极有可能是毫无效果的。
这就正如前文第一个案例中的情形：奶奶无疑是做樱桃派的高手，但她却并没有将自己的制作经验转化为樱桃派的“配方与制作流程”知识。
至于第二个案例，那位管理者已经发现，下的问题点是“事事亲力亲为，却不知道如何通过团队的力量达成目标”。那么，他首先需要具备的体系化知识就应该是：管理者究竟应该怎样做才能够“通过团队的力量达成目标”。围绕着这个知识点，他需要全面地掌握管理者实现管理目标的流程；之后，他才能够基于这个流程、去对照下实际的工作过程，从而发现下身上存在的具体问题；然后，才可能对其有针对性地实施管理辅导。
再比如，如果某位管理者希望通过辅导能够提高下的责任心和工作积极性，那他至少先要明白：到底是什么因素在影响下的责任心和工作积极性？又有哪些具体的举措能够促使下在这个方面有所改善？这一整套思想及方法论，就是这位管理者在实施下辅导之前就应该做到心中有数的“一本账”。
2.接受“不可能一蹴而就”的现实
改变从来都是不容易的。管理者千万别指望，你的下经过一次或几次辅导就会一夜之间发生改变，你可能需要足够的耐心才能看到你付出心血后的成果（甚至始终不会有成果）。“不可能一蹴而就”是管理者在辅导下时不得不接受的一个基本事实。
从这个事实出发，我想对管理者给出三项行动提议：
一是，要想办法找到合适的辅导切入点，并在过程中随时注意总结阶段性成果，以及制定双方认可的里程碑式目标和“下一步行动计划”。
二是，要理解有些下的所谓“笨”，要能容忍下适当试错、或阶段性地做得不到位、甚至出现退步的情形。
三是，要充分尊重不同下的个性，善于发现下的点滴进步，并及时地给予书面或口头反馈（建议更多地采取正面激励）。
3.爱心、信心和责任感必不可少
管理者辅导下的过程，在某种程度上，就正如父母教育孩子一样，也需要管理者在以下三个方面具备相当的人文情怀。
第一，要对下满怀关爱之心
内心缺失爱的父母，对于孩子的教育往往是功利的，所采取的方式通常也是教条主义的；同样的，不能够从“关爱下成长”角度出发的辅导行为，都极有可能沦落为浮于表面的说教和训诫，势必很难触动下的内心并影响他们的工作行为。
在这种情况下，下极有可能感觉到，自己不过是上司实现本团队业绩的“机器/工具”罢了；一旦下产生了这样的感受，那就很难再期望你的辅导能够产生预期效果了。
第二，要相信下是愿意进步和成长的
如果管理者一开始就先入为主地认为某位下是“扶不起的阿斗”，实施辅导不过是迫于企业的要求、或仅仅是形式上履行一下管理职责，那么，其最终的辅导效果是一定不会好的。因为，当下感觉到自己并不被看好和信任时，他又怎么可能按照辅导者的意愿来发生改变呢！
第三、要肩负起对下成长的责任感
单纯的关爱和相信之心，对有些下而言，有时候是很软弱的——他们有可能因此而失去了对于制度、规则与自身职责的敬畏之心。所以，管理者还得具备前瞻的眼光，长远地肩负起对下成长的责任感，并因应下的个性、持续地去发现更有效的管理辅导之道。
退一万步讲，只要管理者对下抱以关爱之心、相信之心以及强烈的责任感，只要他心里非常清楚到底要跟下沟通什么（期望非常明确和具体），那即便他不懂得任何谈话技巧层面的套路，即便他态度比较粗暴一些，对于一些有心的下而言，其最终的辅导效果也不会差到哪里去。
说到底，是否能够有效地辅导下成长，也是考量管理者人文情怀的事情。摘自www.gyjslw.com
7. 今年已经研三的现在应该在忙什么或者并不忙？(工作已经签掉)工科生地球物理
并不忙。但是如果自己想做其他的事情，也可以让自己忙起来，体验不同的生活和环境。公益成语：www.gyjslw.com
8. 不急不忙是什么意思？
形容心情平静，不急躁，行动从容，依次进行,不越轨,不逾格，工作谨慎踏实。 凡事首先做到“四不”，即不急、不躁、不悲、不馁。 古人云：“须知百病生于气也。” 要学会随遇而安、遇事不急不躁，该有主心骨的时候能镇得住场，不该有的时候能心安理得..来自公益成语网：www.gyjslw.com
9. 最近工作不忙，大家给推荐个笑话和搞笑图片站呗！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗
　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
　　8.有一天，三个探险家终于寻找到’希望之谷’，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊’女人！女人！’往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了’书书书书书！’然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声’shit！’不料一个重心不稳跌下山谷。
　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
　　35.秀发去无踪，头屑更出众！
　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
　　40.站的更高,尿的更远
　　41.走自己的路，让别人打车去吧。
　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。’
　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
　　67.三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”
　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了
　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿
　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
　　其实小明是一条狗
　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　主治医生问他：谁说的？
　　病人：上帝说的。
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
　　公主：“破喉咙！”
　　没有人：“公主！我来救你了！”
　　魔王：“见鬼了..”
　　鬼：“谁发现了我？”
　　谁：“关我什么事？”
　　魔王已死！！
　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
　　82.消防队：哪里着火了？
　　报警人：我家。
　　消防队：我是问在什么地方？
　　报警人：在厨房。
　　消防队：我是说我们怎么去？
　　报警人：你们不是有消防车吗？！
　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜’刘德华’
　　小明大声的喊道:’是四大天王里的一个!’
　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是’孙悟空!’
　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I’m 佐罗！
　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I’m007
　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I’m sorry
　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”
　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
　　“ 没关系，你可以去下面找他 ’
　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊!’我就把身份证掏出来了。
　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”摘自公益成语：www.gyjslw.com
10. 为什么人要忙起来才不会焦虑？
很多人不开心的时候，都会想办法让自己忙碌起来。
当你的忙碌起来就会忘记伤痛，忘记所有的一切，只会把大脑的每根神经都放在忙碌的事情上，从而不会变得那么焦虑，人越忙就越充实，不会有闲时间去想那些无聊的事情，更不会让自己在寂寞的时候想起那些不开心的事情。
很多焦虑都来自于太闲。人没事做就会去想各种各样不同的事情，想起未来，然后看看自己的现状，就会变得焦虑，觉得自己一无是处，没有办法让自己提升！久而久之就会越来越焦急，然后变得特别的暴躁不安。
给自己找一些事情做，至少可以让自己有事情可做，不会觉得太空洞，自己的日子也会过得越来越精彩。
这就是为什么那些家庭主妇总是会觉得焦虑，会很害怕自己的老公出轨。毕竟她和老公一开始的起跑线都不同，就这样距离越来越远，当然会觉得很焦躁，一旦这个家庭主妇有工作了，有事情可做了，她就不会再害怕，而是一直勇往直前。她相信，只要她自己变得优秀了，也不用再焦虑，老是想着老公会不会出轨？一切都源自于他的自信。越忙碌越自信。
因此现在很多女人都开始变得独立，开始让自己有事情可做，让他们找到了于自己适合自己的事情，之后，她会发现，原来一切都很好，而她再也不会感到焦虑。
所有的不安都来自于太闲，只要让自己忙起来，就不会再觉得焦虑，所以没事的时候都给自己找一些事情，让自己忙碌起来，一定会有受益匪浅。内容来自www.gyjslw.com
11. 不（）不（）
不屈不挠 不卑不亢 不偏不倚 不折不扣 不三不四 不伦不类 不稂不莠 不知不觉 不忙不暴 不破不立 不即不离 不紧不慢 不慌不忙 不愤不启 不依不饶 不言不语 不稼不穑 不亢不卑 不蔓不枝 不悱不发 不矜不伐 不骄不躁 不疾不徐 不郎不秀 不闻不问 不愧不怍 不挠不屈 不衫不履 不声不响 不尴不尬 不明不白 不忮不求 不日不月 不仁不义 不瞅不睬 不徐不疾 不文不武 不上不下 不识不知 不痛不痒 不吐不茹 不偏不党 不夷不惠 不声不吭 不愧不作 不阴不阳 不冷不热 不蔓不支 不抗不卑 不瞽不聋 不茶不饭 不当不正 不禁不由 不得不尔 不死不活 不僧不俗 不生不灭 不丰不杀 不揪不睬 不挠不折 不磷不缁 不咸不淡 不猧不魀 不管不顾 不古不今 不因不由 不做不休 不干不净 不饥不寒 不干不浄 不哼不哈 不声不气 不问不闻 不了不当 不丰不俭 不存不济 不揪不采 不上不落 不揪不采 不间不界内容来自公益成语网：www.gyjslw.com
12. 歌词就让我忙到疯掉忙的累掉的歌是那首
我很忙
歌手：a-lin
不需要假期
我没地方可去
不需要狂欢
人群只是空虚
多数的关心
只是嘴上说说而已
真正懂我的人是自己
我的眼睛一做梦就看到你
一闭上就想哭泣
笑容忽然间变成奢侈品
我的生活
充满了和你有关的记忆
每每靠近 满城风雨
就让我忙的疯掉
忙的累倒
连哭的时间都没有最好
就让我忙的忘掉
你的怀抱 他曾带给我的美好
当有人问好不好
怕伤心夺眶就咬牙说我很忙
这完美的谎 完美的伪装
才让我的痛没人看到
我的眼睛一做梦就看到你
一闭上就想哭泣
笑容忽然间变成奢侈品
你在哪里 曾是每天要问你的一句
我要戒断 这种恶习
就让我忙的疯掉
忙的累倒 连哭的时间都没有最好
就让我忙的忘掉
你的怀抱 他曾带给我的美好
当有人问好不好
怕伤心夺眶就咬牙说我很忙
这完美的谎 完美的伪装
才让我的痛没人看到
当一个麻痹的人
那有多好
心里没别的只有忙忙忙
工作是一种抵抗
一帖解药
人怎能被想念打倒
当有人问好不好
怕伤心夺眶就咬牙说我很忙
这完美的谎 完美的伪装
才让我的痛没人看到www.gyjslw.com
13. 不忙有时间啦用什么成语
匆匆忙忙、 忙里偷闲、 不慌不忙、 手忙脚乱、 忙忙碌碌、 虾忙蟹乱、 忙不择价、 忙上加忙、 汲汲忙忙、 忙中有错、摘自公益成语网：www.gyjslw.com
14. 不忙有时间啦用什么成语
匆匆忙忙、 忙里偷闲、 不慌不忙、 手忙脚乱、 忙忙碌碌、 虾忙蟹乱、 忙不择价、 忙上加忙、 汲汲忙忙、 忙中有错、内容来自公益成语网：www.gyjslw.com